Após o desastre implodente que foi o episódio da semana passada de Real Housewives of Beverly Hills, a edição desta semana foi comparativamente mansa. Quando você considera o conteúdo do episódio-dois contos de invasões domésticas, aulas de tiro, aula de autodefesa, as audições de stripper, um confronto com um traficante de drogas (pai de Brandi), um instrutor de fitness quase morto e o governador Cooties-é surpreendente que Não parecia mais tenso, mas todo mundo ria junto um com o outro e se comportou.
1. A obsessão de Carlton em garantir que todos ao seu redor sejam tradicionalmente atraentes é estranha. Não há problema em estar perto de pessoas com aparência média; A média não é algum tipo de doença que se possa pegar perto de alguém usando sapatos ou cabelos chatos que ela cultivava na própria cabeça. Principalmente, a obsessão de Carlton apenas a faz parecer uma pessoa com um caso terminal da aversão de que ela está tentando desesperadamente escapar. Tudo bem, Boo Boo. Compre uma caneca de sorvete e assista a alguns dizem sim ao vestido como o resto de nós. Você não pode fugir para sempre.
2. “Ele está chateado que, no livro, eu disse que ele era traficante de drogas”. Bem, sim, Brandi, meu pai ficaria chateado com isso também. Embora meu pai não fosse um “produtor e distribuidor de maconha”, então talvez ele tivesse mais motivos para ficar chateado que o papai Glanville.
3. “Para onde Arnold vai, a luz negra precisa seguir.” Quaisquer que sejam suas falhas, Brandi e Yolanda saíram da cama quando o Porter disse que Arnold Schwarzenegger havia ficado em sua suíte em Sacramento, era totalmente fantástico e crível e a reação exata que qualquer mulher que leu as histórias da TMZ sobre ele teria.
4. Brand e Joyce carregaram bolsas Stella McCartney neste episódio. As mulheres que concordam com bolsas certamente podem usar esse terreno comum para construir um relacionamento civil. Eu sei disso por um fato. Bravo deve enviá -los para Neiman Marcus juntos para sua eventual cena de reconciliação. Pense bem, por que, exatamente, nunca vimos alguns minutos de compras de bolsas de donas de casa reais? Entre, Bravo.
5. Kyle converteu ao judaísmo para Mauricio. Se Adam Sandler escreve uma sequência da música de Hanukkah, ela pode ser o alvo de uma piada lírica!
6. Para seu próximo truque, Brandi jurará na frente de crianças pequenas. Este é o truque mais consistente de Brandi.
7. Real Housewives Bat Mitzvah! Eu não sou judeu, mas amo um Mitzvah de morcego. Eu tive minha primeira dança lenta em um morcego Mitzvah (para “All My Life” de K-CI e JoJo), e quando saí naquela noite, um garoto com quem dançava correi para o estacionamento do veículo para me dar o telefone dele número. (Na frente do meu pai. Que estava dirigindo. Porque eu tinha 12 anos.) Tudo está abaixo da colina desde então, romanticamente falando. Minha mãe até me comprou um vestido de veludo longo e preto e preto no Express para a ocasião e tudo mais. Foi a noite mais glamourosa da minha jovem vida, e talvez da minha antiga vida também.
8. As donas de casa estão ficando sem aulas de fitness. Até agora nesta temporada, as esposas de Beverly Hills foram para a aula de exercícios de circo, aula de treino de stripper e aula de exercícios de boxe. Tenho certeza de que LA tem um número quase infinito de aulas de academia para o elenco participar, mas, eventualmente, será todo mundo sentado na calçada fora de um estúdio de fitness, bebendo suco de couve e parecendo perdido porque não há nenhum lugar Esquerda para ir.
9. Yolanda quase matou um instrutor de autodefesa. Agora isso seria um novo ponto de trama do Donas de Casa.
10. O tema deste episódio parecia ser: “As donas de casa estão sob ataque”. Joyce foi aulas de filmagem porque dois homens apareceram em sua garagem com espingardas e máscaras de esqui, alguém entrou no quarto de Yolanda com uma arma enquanto ela estava nua e amamentando. Espere, deixe -me garantir que todas as minhas janelas estejam trancadas e eu tenho meu apito de segurança na minha pessoa.
11. Alguns de seus amigos serão apenas amigos. deixe isso para trás. Eu tenho uma amizade que é sólida quatro anos mais nova do que eu. A mulher foi projetada para a mãe. Ela ainda não tem filhos, então, como uma border collie tentando agradar a televisão, ela faz com que eu e outras pessoas. Lisa é uma border collie tentando agradar o cabo de domingo no meio da tarde, exibindo coisas selvagens que é Brandi. É instintivo e Brandi precisa superar isso.
Contagem de bolsas: uma onipresente Stella McCartney Falabella Bag (e outra em Joyce), uma Hermes Birkin, um canto de uma bolsa de ombro Lanvin (nome indeterminado porque sou apenas uma mulher), uma Chanel Cerf.